Clash sur l'OM

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Un des plus grands laboratoires de recherches biologiques des U.S.A. fait paraître l'annonce suivante : "Dans le cadre d'une série d'expériences génétiques, 2 000 dollars pour faire dollars pour faire l'amour avec guenon chimpanzé. Vigueur et excellente santé exigées."
Un marseillais se présente :
"Je suis vigoureux, en parfaite santé, et je suis d'accord. Il n'y a qu'un petit problème : pour les 2 000 dollars... est-ce que je pourrais payer en plusieurs fois ?"

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C'est une famille qui divorce et le juge demande a l'enfant chez quel conjoint il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
-Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi!
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- j'aimerais habiter à l'OM, parce qu'ils n'ont jamais battu personne!

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Pourquoi un marseillais ne peut-il pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce-que ça ne touche que le cerveau

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Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters Marseillais ???
Aucune , ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras ...

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Savez vous qu'ils vont rebatiser le stade velodrome ???
Ils'appelle désormais le parc Victor Hugo ! parce qu'on y joue les Misérables tous les 5 jours

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Quelle est la différence entre une pute et l'OM ?
La pute arrive a faire 4 passes d'affillée !!

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Les Marseillais, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux epaules c'est de l'ordinaire, et des epaules a la tete c'est du sans plomb.

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C'est un Marseillais qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis a ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , L'OM marque un but. Le chien se met a japper et a courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien:
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter de l'OM, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand Marseille gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

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Quelle est la différence entre une capote et le vélodrome ???
"On ne peut pas mettre 11 bites dans une capote..."

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Apres une nouvelle defaite de l'olympique de Marseille , devant le vélodrome, un enfant pleure, il est inconsolable. Son pere n'arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de detresse , Jesus arrive , il s´adresse a l´enfant:
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le pere se tourne alors vers Jesus et lui dit:
- Mon fils pleure car l'OM a encore perdu.
Alors Jesus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec lui.

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Que faudrait-il pour que les marseillais mouillent le maillot ?
"Qu'il pleuve !"

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Cela se passe dans une école maternelle, la maîtresse annonce aux élèves que Bernard Casoni viendra demain dans la classe, pour discuter avec eux sur son travail à l'OM .
Prévoyante , la maîtresse interroge ses élèves pour savoir les questions qu'ils vont lui poser.
- Momo, que vas-tu dire à Mr Casoni demain, demande la maîtresse.
- Je ne sais pas madame, je n'ai rien à lui dire à ce type , répond Momo
- Voyont Momo, fait un effort, il n'y a pas quelque chose d'intéressant qui se passe autour de toi et qui a un rapport avec l'OM ? demande la maîtresse sur un ton excédée.
- Ah !! oui , la chienne de mon père vient d'avoir 5 chiots,et ils sont tous supporters de l'OM
- C'est bien Momo, n'hésite pas à dire ça à Monsieur Casoni , s'exclame la maîtresse d'un ton soulagé.
Le Lendemain ... Comme prévu, dès la sonnerie matinale, Bernard Casoni arrive dans la classe et s'installe devant tous les élèves.
La maîtresse le présente, et annonce d'un ton heureux et satisfait :
- Momo, je crois que tu as quelque chose à dire à M. Casoni
Momo se lève et dit : "Mr Casoni, la chienne de mon père vient d'avoir 3 chiots et ils sont tous supporters de l'OM !!!"
Casoni sourit et remercie le gamin, mais la maîtresse se lève et demande :
Dis moi Momo, hier tu m'avais dit que la chienne de ton père avait 5 chiots qui étaient supporters de l'OM ?
La maîtresse le présente, et annonce d'un ton heureux et satisfait :
-C'est exact Madame, mais hier soir, il y en a 2 qui ont ouvert les yeux !

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Définition du supporter de l'OM :
"Individu qui gueule après 11 tricheurs pendant 90 minutes"

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Quelle est la différence entre un Marseillais et une boite de paté pour chien?
Dans la boite il y a du cerveau et du coeur

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Quelle est la difference entre un Marseillais intelligent et un extra-terrestre?
rep:il y en a pas on en a tous entendu parlé mais on n'en a jamais vu !

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Un supporter de l'OM pourrait être incarcéré pour... :
"Non-assistance à une équipe en danger"

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A Marseille ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve !

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Quelle est la différence entre un supporter Marseillais et une prison?Quelle est la différence entre un supporter Marseillais et une prison?
- Dans une prison, au moins, il y a des cellules grises.

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Quelle est la difference entre une capote et la pelouse du velodrome ?
-On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.

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Quelle est la différence entre un Marseillais, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le marseillais sert à rien.

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Combien de fois est-ce qu' un Marseillais rigole de la même blague ?
Trois fois (à quelques heures d'intervalle) :
-La premier fois, c'est quand il entend la blague
-La deuxième fois, c'est quand quelqu'un lui explique la blague

- La troisième fois, c'est quand il comprend la blague ( pas tout le temps )

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Pourquoi les supporters Marseillais ont toujours un regard stupide?
– Par ce qu'ils sont stupides.

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Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
9 Marseillais sur 10 sont capables de trouver un bistrot

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Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2000"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

**Prodige** Messages : 2913

Flemme de lire

**Professionel** Messages : 888

Beh poste pas Perso jsuis moort

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Y'en a des biens et des pourites.
Mais tu clash OM mais y'a pleins de blague sur paris aussi croit pas.

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Ben Jmen seef ta qu'à les poster

Guest

Cest bien de C/C ? Sur le PSG y'en a 2fois plus. Y'en a elles sont pourrites mais j'vais même pas te dire comment elles sont nullllls

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Il copie colle si il veut monsieur shifteur

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C'est long, trop d'humour tue l'humour !

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Malik' wrote:: Trop d'humour tue l'humour !

**Légende** Messages : 6338

Götze wrote:

Malik' wrote:: Trop d'humour tue l'humour !

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Malik' wrote:: C'est long , Trop d'humour Tue l'humour !

**Prodige** Messages : 3437

Tu changes OM par PSG et c'est " Clash sur le PSG "

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Christophe jallet "marqué"
Bref , c'est simple hein

Guest

Caftonisateur wrote:: Flemme de lire

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Mdr les vannes

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J'suis pour Paris mais faut dire la verite yen a pas qu'une qui ma fais sourire..

Guest

tous connu frere blague de 1995 sinon paris

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Spoiler:

Guest

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L'seul Mec bien a Marseille c'est Kadir [L'algérie :p]

**Talentueux** Messages : 1755

Fannée les vannes

**Gérant Compétition** Messages : 1648

Trop long omg

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Götze wrote:

Malik' wrote:: Trop d'humour tue l'humour !

**Professionel** Messages : 888

Celle qui ma tuer c : Quel est la différence entre une capote et le vélodrome . C'est qu'on peut pas rentrer 11 boîtes dans une capotes mdrt

**Prodige** Messages : 3377

Tes blagues ont peut les faire réciproquement donc c'est nul.

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